Особенности воспитания подростков в приемной семье.

Подростковый возраст является переходным периодом от детства к взрослости, психологическое содержание которого состоит, прежде всего, в подготовке к принятию статуса «взрослый». На этом возрастном этапе в развитии детей происходят существенные изменения: формирование образа своей половой роли; установление новых отношений со сверстниками; завоевание эмоциональной независимости от родителей и других взрослых; формирование социально-ответственного поведения, профессиональных намерений; построение системы ценностей как ориентиров собственного поведения.

Таким образом, принимая подростка в свою семью, приемные родители должны понимать, что к ним приходит не объект для управления или заботы, а практически сформировавшийся человек, со своими ценностями и особенностями.

Успешность адаптации подростка в приемной семье во многом зависит от готовности приемных родителей к взаимодействию с ним как с равноправным партнером. Очень важно еще до принятия подростка определить, какие права приемные родители хотели бы и могли ему предоставить, а какие оставить себе. Права должны быть эквивалентны и устраивать и подростка, и взрослых. Г.Сартан предлагает следующий список таких прав (он может быть дополнен либо сокращен по желанию приемных родителей):

-право быть одному;

-право иметь свои собственные отношения с другими членами семьи и друзьями;

-право быть свободным от страха насилия;

-право быть уверенным в безопасности собственного имущества;

-право на разумные тишину и спокойствие;

-право на личное время;

-право на уважительное отношение;

-право чувствовать, что каждый в семье имеет определенные обязательства перед другими.

Равные, партнерские отношения, каковыми только и должны быть отношения с подростком, строятся на основе искренней взаимной симпатии и интереса к нему, как к личности. Возможно, что ребенок, воспитывавшийся в неблагополучной семье или детском учреждении, еще не готов к такой системе отношений, так как их не было в его опыте. Однако приемным родителям следует взаимодействовать с ним именно на этой основе.

Перед приходом подростка в приемную семью приемным родителям необходимо определить, где будет его личное место, выделить ему жизненное пространство — комнату или ее часть (угол), главное, чтобы оно было зафиксировано. Однако, оформление его необходимо предоставить ребенку. Возможно, вкусы и пристрастия приемных родителей и приемного ребенка на первых порах не совпадут, но в данном случае своими пристрастиями должны пожертвовать взрослые.

Права подростка следует оберегать, так как отношение родственников и близких друзей к нему может быть различным. Необходимо избегать обсуждения подростка в его присутствии, вести при нем разговоры на темы, не имеющие к нему отношения, создавая для него ситуацию «невключенности», и т.п.

Уже в первые дни пребывания подростка в семье необходимо сообщить ему, каким приемные родители хотят видеть взаимоотношения с ним. При этом лучше сказать подростку: «Мне бы хотелось, чтобы у нас были доверительные отношения», чем: «Я не хочу, чтобы ты меня обманывал». Если приемные родители чувствуют в себе готовность прислушаться к мнению ребенка, они могут спросить его, какими бы он хотел их видеть, тем самым подчеркивая равноправие и партнерские отношения.

Нельзя не учитывать, что объективно момент неравноправия присутствует. Приходя в семью, подросток оказывается в непривычной для себя обстановке, тогда как для приемных родителей она остается прежней. Этот факт, независимо от желаний и намерений обоих, влияет на отношения и взаимодействие, поэтому в самом начале можно попробовать создать ситуацию «чужой территории» для подростка и взрослых: предпринять совместную поездку в другой город, отправиться в поход и т.п.

С первых дней необходимо позаботиться о том, чтобы у приемного ребенка было время занятости и время, когда он предоставлен сам себе. Конечно, необходимо заполнить его жизнь разнообразными занятиями, желательно выбранными совместно, так как дети, оставшиеся без попечения родителей, не всегда умеют организовывать свой досуг самостоятельно. В первое время нужно проявить изобретательность и организовать время подростка так, чтобы у него не возникло ощущения неприкаянности или, напротив, что за ним постоянно следят.

Еще одна проблема, которая должна быть разрешена с первых дней, — это общение подростка со своими друзьями. Приемным родителям нужно заблаговременно подумать, готовы ли они к тому, что эти друзья будут приходить в дом; если да, то в какое время и на каких условиях. Все это нужно обговорить сразу.

Важно, чтобы приемные родители во всем, что они делают для своего приемного ребенка, меньше всего ориентировались на его благодарность или на одобрение окружающих. Исходить нужно из личных интересов и интересов ребенка.

Хотелось бы также отметить роль родительских ожиданий, основанных на известных им характеристиках ребенка. Так, когда приемным родителям, принимающим в семью подростка, говорят: «Он у нас вспыльчивый, вам с ним будет трудно. А через какое-то время будет еще труднее», они невольно начинают обращать внимание на вспыльчивость ребенка, и действительно, через какое-то время становится труднее, так как «вспышки» ребенка подкрепляются отрицательным вниманием. Аналогичное действие оказывают и «позитивные» характеристики. При этом «приписанные характеристики», как негативные, так и позитивные, влияют и на самого ребенка — он стремится им соответствовать.

Пример:

В одном известном американском эксперименте исследователи Р. Розенталь и Л. Джейкобсон провели тест (тест интеллекта) в нескольких школьных классах и поделились его результатами с учителями. При этом они указали на нескольких детей, от которых, по их мнению, можно ожидать в течение года существенного увеличения IQ. На самом деле дети были отобраны случайно. Но, как и было предсказано, выбранные дети увеличили свои показатели IQ. Оказалось, что учителя стали относиться к «помеченным» детям иначе, чем к другим: больше уделяли им внимания, тратили больше усилий, обеспечивали им обратную связь. Тем самым было показано, что ожидания учителя влияют на интеллектуальное развитие детей.

Воспитание подростка в семье осуществляется, прежде всего, в ситуациях реального взаимодействия с ним. Особую роль при этом играет умение взрослых эффективно общаться с детьми и разрешать возникающие споры и конфликты. От того, как общаются близкие (значимые) взрослые между собой и с подростком, как решают проблемные и спорные ситуации, во многом зависит формирование его коммуникативной компетентности, а умение продуктивно общаться во многом определяет успешность его социальной адаптации в целом.

Осваиваясь в новой социальной обстановке, подросток, естественно, испытывает затруднения. Он не всегда успешен. Поэтому в общении с ним очень важно уметь оказать ему поддержку. При этом следует особо подчеркнуть, что поддержка адресована подростку независимо от его недостатков, ошибок, промахов. Оказанная вовремя поддержка может затормозить нежелательное поведение. Для оказания поддержки необходимо безоговорочно принять подростка, видеть его сильные стороны, обращаться к конструктивному началу личности, к тому хорошему, что в нем есть. Такое отношение повышает у него чувство самоценности, помогает сформировать уверенность в себе, свободу поведения и свободу выбора, так как поддержка базируется на том, что может быть источником его самоуважения. На наш взгляд, есть два основных вида поддержки. В первом случае приемные родители отмечают какие-либо сильные или хорошие качества подростка, которые он проявил в данный момент, хотя не все в его поведении благополучно.

Пример:

Приемный ребенок: Я сегодня взял у Коли из сумки дискету. Приемный родитель: Я уважаю тебя за то, что у тебя есть смелость признаться мне в этом, однако...

Далее он может говорить что угодно, но эти первые слова показывают подростку, что его принимают таким, как он есть, и видят в нем не только негативные качества.

Второй вид поддержки необходим, когда подросток испытывает затруднения в процессе деятельности, теряет терпение. В этом случае важно поддержать его, найти хотя бы небольшой успех в его деятельности.

Пример:

Приемный ребенок (выполняет домашнее задание, что-то у него не ладится, он нервничает). У меня ничего не получается. Приемный родитель: Хочешь, чтобы я посмотрела? Приемный ребенок: Да.

Приемный родитель (берет тетрадь). Видишь, ты старался и кое-что уже сделал. Может, дальше попробуем вместе? Приемный ребенок: Да.

Но для того чтобы оказать приемному ребенку поддержку, необходимо его услышать. Умение эффективно слушать — это, прежде всего, способность различать ситуации общения в зависимости от их сути. Если подросток возбужден и ему важно дать волю обуреваемым его чувствам, приемным родителям желательно использовать такие приемы, как демонстрация заинтересованности (поза и жесты выражают: «Я — весь внимание»); минимизация высказываний (чаще всего нейтральные реплики: «Понимаю», «Интересно это слышать», «Расскажи поподробнее», «Да?»); ограничение числа вопросов, при этом используются вопросы, не требующие конкретного ответа («Что-то случилось?», «Ты чем-то встревожен?», «Тебя что-то беспокоит?»).

Еще одна ситуация общения возникает, когда приемный ребенок обращается с просьбой, хочет заставить приемного родителя что-нибудь сделать, изменить свое мнение или отношение к чему-то. Если просьба приемного ребенка затрудняет приемного родителя, последнему не следует сразу отвечать отказом. Рекомендуется использовать такие приемы активного слушания, как уточнение, отражение чувств.

Первое (уточнение) выражается, например, фразами: «насколько я тебя поняла», «ты полагаешь», «по твоему мнению», «ты можешь поправить меня, если я ошибаюсь» и т.д. Такое обращение к подростку свидетельствует об уважении к нему, снимает ненужную экспрессию в общении, согласуется с его претензией на взрослость.

Второе (отражение чувств) соответствует восточной мудрости: «Слушай, что говорят люди, но понимай, что они чувствуют». Порой ребенку важнее, чтобы поняли его чувства, а не обсудили конкретную ситуацию. При этом можно пользоваться следующими вступительными фразами: «Мне кажется, ты чувствуешь...», «Вероятно, ты расстроен (огорчен, разгневан...)» Для того чтобы понять чувства ребенка, важно обращать внимание на ключевые слова, так или иначе отражающие его чувства, следить за выражением его лица, интонацией, позой, жестами, перемещениями, мысленно поставить себя на его место. Этот прием также демонстрирует подростку стремление понять, войти в поле его эмоциональных переживаний, уважение к его личности.

Однако, используя рекомендованные приемы, важно не увлечься техникой их выполнения, а сохранить объективную установку, т.е. положительную оценку подростка со всеми его недостатками и достоинствами, открытое признание его права на собственное мнение, что свидетельствует о желании воспитателя идти навстречу и укреплять контакт. Объективная установка выражается и в заинтересованном отношении к делам приемного ребенка («Мне интересно все, о чем ты рассказываешь»), и в стремлении понять и поддержать («Я хочу тебя понять», «Я хочу тебе помочь»).

Не способствуют развитию общения с подростком раздражение, недоверие, разочарование («Не знаю и знать не хочу», «Я тебе не верю», «Ты не оправдываешь моих ожиданий»).

Общение с подростком развивается более успешно, если приемные родители признают свою ответственность за то, что происходит с ними самими в процессе взаимодействия с приемным ребенком. Это значит, что в сложной ситуации, вызванной нежелательным поведением приемного ребенка, он не перекладывает ответственность за свои собственные переживания на последнего («Ты этим меня обижаешь»), избегает обвинений и открыто называет свои чувства и причины, которые их вызвали. Психологи называют такое обозначение чувств «Я-высказывание».

Схема «Я-высказывания»

Определение ситуации/ Определение чувства/ Определение причины

Когда ты приходишь позже, чем мы договорились, я беспокоюсь потому что начинаю думать, что с тобой что-нибудь случилось.

Когда я сталкиваюсь с тем, что ты меня обманываешь, мне обидно, так как мне казалось, что ты мне доверяешь.

«Я-высказывание» изменяет отношение к конфликтной ситуации обоих собеседников, так как человек, как правило, неосознанно протестует против приписывания ему ответственности за чужие переживания. «Я-высказывания» могут вначале показаться искусственными, но многие на практике убеждаются, что это именно тот прием, который позволяет приемному родителю остаться самим собой, не поддаться на провокацию со стороны подростка и выразить те чувства, которые он испытывает в данный момент.

Пример:

Приемный родитель: Саша, ты сегодня получил двойку. Что случилось? Саша: Эта историчка, она вечно ко мне придирается (рассчитывает вызвать к себе жалость).

Три возможные реакции приемного родителя:

Приемный родитель: Она часто к тебе придирается. В чем она тебя обвинила на этот раз? (поддался на провокацию ребенка и актуализировалась установка на жалость).

Приемный родитель: Ну все, хватит. У тебя всегда все одно и то же. Сегодня не пойдешь гулять (актуализировалась установка на недоверие: «Он врет, я ему не доверяю»).

Приемный родитель. Всякий раз, когда ты обвиняешь учителей в своих оценках, мне досадно, потому что я считаю, что твои оценки — это результат твоего труда («Я-высказывание»).

Общение взрослых и детей в семье не всегда протекает гладко, так как в их взаимоотношениях могут возникать объективные или субъективные противоречия, которые вызывают конфликт. Перед тем как перейти к описанию возможных путей разрешения конфликтов, возникающих в семейных группах, напомним, что конфликт — это резкое обострение межличностных отношений, вызванное столкновением интересов и целей, когда каждый участник не может достичь желаемого без ущерба для другого. Такую ситуацию можно назвать объективно конфликтной, но даже при ее наличии конфликт возникает не всегда, а только тогда, когда участники осознают ее конфликтность и воспринимают ее как таковую, что и приводит к конфликтным действиям. Бывает и наоборот — объективно конфликтной ситуации нет, но участники воспринимают и реализуют свое взаимодействие как конфликтное.